Je suis un site d'enfouissement.

Je ne peux pas dire que l'anti-régime soit évident ces jours ci. Je voudrais retrouver l'état d'esprit que j'avais avant et surtout, que ça aille plus vite! Au final, je me met beaucoup de pression et je finis par ne jamais dire non à l'appel de la bouffe, sans faim, ce qui ne serait pas grave si j'attendais que la faim revienne pour manger à nouveau. Mais le fait d'attendre tout le temps cette maudite faim me frustre, et en réponse à la frustration, je rêve de fromage. Si je le mange, je suis déçue d'avoir une fois de plus mangé sans faim et de devoir attendre encore plus longtemps cette inaccessible étoile. Si je ne le mange pas, je suis frustrée. Et je ne varie pas sur la réaction, que sur le substrat: chocolat, crème glacée, n'importe quoi de bien calorique.

Au final, ça ne va pas, et c'est sans doute parce que j'oublie que la bouffe est une distraction pour des problèmes plus en profondeur. Si j'ai tellement envie de manger tout le temps, c'est que mes émotions vont dans tous les sens bien malgré moi. Et au fond, c'est sans doute bon signe. C'est que j'explore les cavernes de mon ressenti de plus en plus et que ça me chamboule un peu. Il ne me reste qu'à y plonger, et à enfin vivre tout ça plutôt qu'à fuir ma propre intensité dans la bouffe. Les émotions sont faites pour être vécues, sans quoi elles restent prises dans le corps. Je suis un site d'enfouissement d'émotions, et jouer là dedans, ça sent mauvais.

J'ai revu ma psychothérapeute vendredi et, en lui parlant, je me suis remise sur une piste que j'avais beaucoup explorée, qui m'avait faite du bien et que j'avais remisé au placard: habiter mon corps. Ce n'est pas un automatisme pour moi que de me ressentir ou d'y prêter attention. Je ne crois pas qu'on ait besoin d'avoir une histoire de maltraitance pour finir comme je me sens (ou ne me sens pas...), bien que ça n'ait surement pas aidé. Des années de haine et de déni de son corps suffisent surement à s'en détacher.

J'ai l'intention de faire du sport, et les raisons évoluent sans arrêt (sans que je m'y mette!). Plutôt que de me lancer seulement dans les sports violents et intensif qui me font vivre mon corps par le dépassement, la sueur, l'intensité et la douleur, je veux arriver à me ressentir dans la souplesse du mouvement tout en douceur. J'aurais besoin d'aller faire un genre de Qi Gong avec les gens de l'age d'or, je crois. J'attends les offres!

J'ai aussi acheté une crème pour mieux prendre soin de mon corps et ressentir mes contours, une façon d'affirmer l'armistice à mon corps tous les jours, de faire sa connaissance aussi.

Ça fait un mois et demi que je travaille avec Linecoaching et je n'ai rien perdu en terme de poids, rien pris non plus. Pourtant, j'ai l'impression d'avancer, malgré l'air hautain de ma saleté de balance que je ne me suis pas encore décidé à foutre aux vidanges. J'envie les parisiennes qui peuvent se permettre de voir J.P.Z. directement, et profiter sans doute d'un peu d'encouragement dans ce monde de régimes et de brutes. En plus, il y a la bas une patisserie qui fait des macarons qui méritent à eux seuls d'immigrer.

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(partie d'urgence voir les prix des billets d'avion...)