Petite pause de stats pour vous donner des nouvelles...

En fait, c'est le grand découragement. Comme j'ai peu de temps pour écrire, je vous fais un copy and paste du mot que je viens d'envoyer à JPZ sur le forum Linecoaching. (permission demandée et accordée pour reprendre des bouts du forum ici, puisque le forum est public...)

Bonjour Mr Zermati,
J'ai beaucoup réfléchi à ce que vous écriviez sur le perfectionnisme, sur le contrôle, sur l'importance de ne pas faire le "régime des sensations alimentaires.
Ce que j'aimerais arriver à m'alimenter intuitivement!
Je suis tellement découragée que je songeais même hier à retourner faire un tour chez Weight Watchers, malgré tout le mal que j'en pense et malgré que je ne crois pas que ça fonctionne à long terme...
Je suis incapabe d'être une personne équilibrée devant la nourriture. Soit, j'écoute mes sensations alimentaires avec trop d'attention et je finis par compulser, soit je me permet tellement de petits plaisirs sans faim pour toute sorte de raison que je ne perds pas de poids, voire je reprends ce que j'ai pu perdre.
J'ai beau vouloir de me détacher de cet impératif de perdre du poids, la vérité est que je me sens mal dans mon corps et qe mes compulsions et débordements alimentaires ne me dérangeraient pas si ils ne me faisaient pas grossir.
Porter attention a mes sensations finit par me fatiguer mentalement presque autant que de faire un régime. Et si j'y porte moins attention, je prends du poids. Je me dis que tant qu'à me fatiguer pour perdre du poids, autant faire le "régime des sensations alimentaires". Après tout, quand j'ai perdu du poids avec votre méthode, c'est un peu ce que je faisais.
Ce n'est pas votre méthode que je critique, c'est mon incapacité à la suivre sans tout où rien.
J'ai du m'habiller la semaine dernière dans un magasin pour tailles fortes. Si ça a été agréable de trouver des articles qui me vont, ça a été tout un coup à mon égo et à mon espoir de maigrir avec votre méthode.
Je suis sur ce site depuis plusieurs mois et je connais votre méthode depuis des années. Pourtant, j'ai rarement eu l'impression d'y arriver si peu. Chaque jours, je me dis que je recommence demain...
Ça fait des semaines que je résiste à faire les derniers exercices sur la satisfaction alimentaire, d'une part parce que je suis bien loin de maîtriser le reste, d'autre part parce qu'après, ce sera fini, et j'aurai l'impression d'un échec...
Du coup, j'ai presque envie de me taper un vrai régime frustrant et restrictif où je serai frustrée mais où je maigrirai, puis essayer ensuite de maintenir en écoutant ma faim. Oui, je sais, c'est utopique de penser que j'y arriverai si je n'y arrive pas maintenant, mais au moins, je n'aurai plus le poids de ce corps à porter.
Oui, je sais que le problème est dans mon perfectionnisme et ma fixation à vouloir maigrir. J'ai travaillé et travaille encore fort à emmener tout ça à des niveaux plus raisonnables, mais avant de réussir à être normale, j'y passerai peut-être ma vie.
Je ne sais plus quoi penser...

Alors voilà, vous savez tout. Pour que le portrait soit tout à fait juste, il faudrait ajouter l'envie de jeûner, de faire du sport à la limite de la crise cardiaque tous les jours dès 4h30 du matin, de me cacher de la face du monde jusqu'à la réussite ou la mort... Oui, je sais que ça n'a pas de sens, que ça ne mène à rien, mais je ne me supporte plus ces jours ci.

Mon examen de stats est demain. Ça, ça n'aide pas. Et il y a cette idée de faire tout ça pour rien si je n'arrive pas à être acceptée au doctorat. Il faut l'avouer, les chances sont tout de même minces.

Je n'ai pas encore répondu à ma mère. Ça trotte en permanence dans un coin de ma tête.

Allez, au boulot. Mon amoureux a pris son après midi pour s'occuper de notre puce pendant que j'étudie...