Comme un petit goût d'écoeurement

Lassitude.

C'est le mot, l'état du jour.

J'ai 2000 trucs en retard pour mes cours. C'est d'ailleurs ce que je devrais être en train de faire, pendant que la famille royale est partie au jardin botanique... La maison aura besoin de son grand ménage cette semaine, et parallèlement, je devrai faire le guide touristique en béquilles, puisque je me suis foulé une cheville hier. Et les examens intratrimestriels arrivent à grands pas, avec le stress intense qui vient avec, et qui m'écrase.

Et que dire de Linecoaching, de mon poids, de mes EME et de tous ces sujets inter-reliés...

Une image vaut milles mots:

Mon poids de départ était artificiellement haut au départ, suite à plusieurs orgies émotionnelles avant de commencer Linecoaching... En gros, ça n'a pas bougé!

Lassitude totale. De moi même surtout.

En plus, j'ai l'impression que ma thérapeute est surtout intéressée par mon chèque, et je n'ai pas du tout envie de faire un autre exercice quelconque.

Cette dernière m'a demandé d'écrire ce que je mange et ce que je pense avant et pendant que je mange. Just à penser le faire, je sens une colère diffuse mais bien réelle monter. J'en ai marre de ces exercices! Elle m'a dit que ça l'aiderait à mieux me comprendre pour m'aider... et j'avoue qu'elle semble assez clueless ces temps ci...

Elle m'énerve. Ça n'a sans doute pas de rapport avec ma thérapie, mais le grand luxe du cabinet, la consult qu'elle m'a facturé même si j'étais malade versus le pas d'excuse quand elle ne s'est pas pointé la semaine suivante, son petit air froid qui me met mal à l'aise... J'aime ses méthodes pourtant, mais il y a quelque chose qui ne colle pas.

Je verrai sa diététiste cette semaine. Malgré que je lui ai signalé que je n'avais pas vraiment envie de le faire et que je ne voyais pas trop ce que je pouvais en retirer. Une autre qui me demandera sans doute de faire des "exercices" alors que j'ai surtout envie qu'on me foute la paix.

Je crois que je vais prendre une pause de diététiste et de thérapeute. J'ai comme une overdose qui, j'ai l'impression, empire mes EME sans me permettre d'avancer. J'ai envie de m'en remettre à une grande spécialiste de moi même, et j'ai nommé: moi-même! C'est lourd, toutes ces démarches. triplement lourd, en temps, en argent, en énergie. Avec Linecoaching, il y a toujours la souplesse de faire un peu ce que je veux à mon rythme, l'avantage de pouvoir poser mes questions à des experts et celui de pouvoir partager avec des gens qui vivent la même chose...

Et si je vous disais que pourtant, depuis quelques jours, même si je mange à tous les repas même si je n'ai pas faim avec la pression de manger avec les beaux-parents, j'arrive à vivre mes EME autrement? On ne va quand même pas s'exciter avec ça, mais ça pourrait mener à quelque chose d'intéressant.

Sur ce, je vais aller faire le souper et prévoir ce que la belle famille va manger cette semaine.

Ai-je dit lassitude?

LASSITUDE!

Et faudra faire semblant d'être contente!