J'ai rencontré ma nouvelle thérapeute ce matin: gentille mais un peu intimidante. Je n'ai pas eu le courage de dire une seule niaiserie de toute l'heure! J'ai vu des psys avant, mais jamais je n'ai parlé directement de la question poids et de ce qui l'entoure. Visiblement, là, ce sera différent.
L'acceptation est le début du changement. Ça a été notre sujet. Je sais que je veux, que je dois m'accepter, et mon cerveau en comprends toute la logique, mais il y a une part de moi qui ne peut pas le faire; celle qui hallucine en voyant des bourrelets et de la cellulite et qui se contenterait bien de ressembler à ces femmes si "naturelles" dans les films, qui sont irrésistibles même en se levant le matin, quand elles joggent et même lorsqu'elles sont en phase terminale...
J'ai compris pleinement ce matin que si j'en suis revenue à la case départ, c'est qu'à un moment donné, j'ai décroché de cette attitude d'acceptation qui m'avait permis de changer et, qu'à force d'essayer de me mettre de la pression pour devenir plus mince que ce que mon corps voulait bien, j'ai simplement mis la table au retour de mes troubles alimentaires.
Plus je pressurise, plus j'explose.
J'ai beau avoir cogité, écrit, propagandé sur l'acceptation de soi (et si j'ai mis de l'énergie là dessus, c'est que j'en avais besoin) ça continue de m'échapper. J'ai entrevu le monde libre de l'autre coté du mur, l'ai débati puis, plutôt que d'entrer, j'ai installé une grande vitre dans laquelle je me cogne le nez.
Ce n'est plus tellement le regard de l'autre qui me dérange. D'ailleurs, les autres qui comptent, ils m'aiment comme je suis. Non, c'est mon regard de perfectionniste qui souffre de me voir ainsi. Et je me rends bien compte que ça me cause un stress d'être permanent, qui me pousse dans les tablettes du frigo.
Donc acceptation, amour de soi et patience devront être au rendez vous, avec le courage d'être ce que je suis, simplement, pour rendre le changement possible et accepter sa mesure, mais aussi simplement pour vivre pleinement.
Tout un programme!
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