Écriture éclair

Je pourrais presque écrire la même chose hier qu'aujourd'hui. Clairement, je dois trouver une stratégie pour gérer mes fins de journées. C'est justement l'étape ou je suis sur Linecoaching. Malheureusement, les stratégies qu'on nous conseille ne fonctionne pas pour moi puisque je crois que le problème est différent.

Je mange généralement normalement pendant le souper, mais je n'arrive pas à terminer. Je continue de manger. Il y a toujours un peak de stress pendant le souper, alors que je fais manger ma fille, qui ne mange pas. Ensuite, son père la met au bain. J'ai alors un bon 10 minutes de break total. Le contraste est grand et les boulons sautent.

Je pourrais peut-être essayer de faire une mini séance de RPC avant et après le souper, quitte à remanger après.

Mon 10 minutes est fini!

C'est un autre jour ou un observateur extérieur pourrait croire que je ne fais pas d'efforts. Pourtant, je ne fais que ça, jusqu'à lutter contre l'envie de mentir dans mes carnets tellement j'ai honte des résultats...

Avez vous fait ci? Euh... non.
Avez vous fait ça? Mmmm... non.
Avez vous écouté vos sensations? Je colore très peu la petite échelle
Avez vous trop mangé? Maintenant, je compense sur la couleur!

Pour ma défense, je suis épuisée, physiquement et mentalement. Et demain promet d'être une autre journée longue. Objectif: réussir à prendre soin de moi au moins un petit peu!

Malgré toutes ces péripéties, la balance reste stable (eh oui, au yâble les résolutions...) alors je me dis que si j'arrivais à ne pas compulser tous les jours, ça irait sans doute du bon côté...

J'ai revu ma psy aujourd'hui, qui était en vacances, et j'aurais pris une séance de 4 jours. Je me suis contentée de ma petite heure en vidant tous ses kleenex, pour me venger.

J'ai fini la journée en m'octroyant une grande sortie: 20 minutes chez l'esthéticienne à me faire électrolyser la face. C'était délicieux, une vraie détente, vraiment. Ça y est, je suis sévèrement atteinte... 


J'ai profité du retard dans les rendez-vous pour aller manger une pointe de pizza et une glace, sans faim, finissant ainsi dans une symphonie de bouffe une journée qui allait en crescendo. Bravo, maestra!


Il ne me reste plus qu'à aller me coucher, en espérant que cette nuit sera plus reposante que la dernière. Statistiquement, je risque d'être déçue.

Encore des banalités

Ce matin, j'ai couru, j'ai attendu ma faim et j'ai mangé... du poulet général tao pour diner (diner = déjeuner pour les amis français qui ne pigent rien ;) ) J'ai encore le réflexe de me dire qu'une salade aurait été préférable après ces jours de n'importe quoi mais, hé, je suis libre de manger ce que je veux dans les limites de ma faim, moi!!! Bien fait!

J'ai essayé d'aller au ciné avec ma puce ce matin, mais visiblement, elle est un peu trop grande maintenant. Après l'avoir poursuivie entre les bancs, essayé de la rendre silencieuse à coup de lait et de tototte (pour récolter des NON, des AHHHHH et des PAW TEWWE tonitruants) puis tenté de l'endormir, j'ai quitté la salle avant que l'un de mes voisins se décide à me tuer. Peut-être même qu'ils se seraient mis à plusieurs... Ça a beau être un ciné de quartier ouvert aux bouts de chou, dans les faits, c'est un cinéma de têtes grises (qui ont d'ailleurs de bien meilleurs goûts cinématographiques que les films débiles qui sont présenté au ciné-maman et dont je suis supposée être le public cible...)

L'humeur d'hier était SPMienne finalement. Ça n'aide pas! Comment vais je m'en sortir si ces jours de nerfs en boule reviennent maintenant aux 2 semaines?

Là, c'est la sieste, et j'ai comme le pré-sentiment que ça ne durera pas, alors je vais aller en profiter pour faire ma RPC, puis m'étendre.

Demain est un autre jour.

Avec ce que j'ai mangé aujourd'hui, je devrais théoriquement me sentir mieux selon cette étude. J'ai surtout l'impression que la journée soit presque terminée me donne une bouffée d'air, avec la possibilité que demain soit un autre jour. Babou joue dans le bain avec papa qui vient enfin d'arriver. En fait, c'est ce que j'espère. J'ai mis le ventilateur et de la musique et je ne veux rien entendre pour les 5 prochaines minutes. Mais c'est raté, j'entends quand même les cris de protestation de mon Adorable qui veut sa maman, alors que nous sommes ensemble 23h/24.

Demain, je vais essayer d'attendre simplement la faim sans le voir comme une punition, sans me laisser aller au découragement et surtout à la culpabilité un jour de plus. Ça ne m'aide pas de toute façon. Je vais surtout tenter d'avoir du plaisir, de m'écouter et de prendre soin de moi. Ça, c'est aidant.

J'espère que ma fille se lèvera tôt demain matin. C'est la crise quand je ne suis pas là à son réveil, alors j'attends qu'elle soit bien réveillée et papa prends le relais le temps du déjeuner, me laissant ainsi le temps d'aller piétiner quelques tensions dehors. Ça me donnerait vraiment l'impression d'un nouveau départ, malgré tout le mal que je pense des bonnes résolutions pour le lendemain...

Je retourne à ma poulette.

P.S.: Pour ceux qui en doutent encore, une autre étude qui montre que les diètes font grossir ici...

Découragement.

Le fait de prévoir mon humeur terrible à l'avance ne m'aide pas à l'atténuer.

J'ai l'impression d'avoir reculé de 3 mois dans ma lente avancée alimentaire, avec les trois derniers jours.

Le mot du jour: découragement.

J'ai presque envie d'aller me peser pour tourner le fer dans la plaie.